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2月10日 矛盾。情不自禁的买了一堆很好看的信纸-----却发现自己不会写信了，那么-----为什么要买呢？收藏？？？每次都是这样------明知道不会怎么使用，却每次都买了一些丢在一边的废物。。。。
 快要上班了--------没劲！讨厌！如果变成小孩子就好了！不要长大-----不想长大------啦啦啦=-=
最近好迷小猪的<狐狸精>，发疯的在听--------歌词好好玩--------
2月1日 2月的第一天---关于<nana>空白了很久的space。。。有点遗憾。发现自己越来越懒了，懒得去更新我的space了。。。。哈。
 迟到的祝福送上--------mina,新年快乐。
最近都在痴迷一部电影，那就是<nana>,不管是剧情，还是BMG，还是MIKA,宫崎的演技都相当的出彩。喜欢MIKA的PUNK造型，喜欢嘶哑的唱歌，喜欢HYDE所作曲的----GLAMOROUS SKY------
開け放した窓に 廻る乱舞のDEEP SKY
AH 仰いで... 「繰り返す日々に 何の意味があるの？」 AH 叫んで 飛び出す GO 履き潰した ROCKING SHOES 跳ね上げる PUDDLE フラッシュバック 君は CLEVER AH，REMEMBER あの虹を渡って あの朝に帰りたい あの夢を並べて 二人歩いた GLAMOROUS DAYS 「明け渡した愛に 何の価値もないの？」 AH 嘆いて 吐き出す GO 飲み干して ROCK’N’ROLL 息上がる BATTLE フラッシュバック 君の FLAVOR AH， REMEMBER あの星を集めて この胸に飾りたい あの夢を繋いで 二人踊った GLAMOROUS DAYS 眠れないよ! SUNDAY MONDAY 稲妻 TUESDAY WEDNESDAY THURSDAY 雪花・・・ FRIDAY SATURDAY 七色 EVERYDAY 闇雲 消える FULL MOON 応えて 僕の声に あの雲を払って 君の未来照らしたい この夢を抱えて 一人歩くよ GLORIOUS DAYS あの虹を渡って あの朝に帰りたい あの夢を並べて 二人歩いた GLAMOROUS DAYS 「明け渡した愛に 何の価値もないの？」？？？世界上有2个我存在么？一直在问自己那么愚蠢的问题。我相信人是有多面性的，积极的自己，消极的自己，坚强的自己，软弱的自己，才能组成完整的自己，所以当软弱时，坚强的自己才会说：加油。拥抱软弱的自己。我想----可能我最爱的那个人还是自己。因为，2个我真实的存在着。
11月14日 贪婪大陆----不可替代的bbs。 从来没有想过会以贪婪大陆为题目，也从来没有想过贪婪大陆会有那么一天，可以用“支离破碎”来形容。至少在今天以前。。。没有想到过。。。。
今天被susan告知贪婪出了大事件，我还在迷茫中，“发生了什么事情？”能称之为“大事件”？连接了susan的网页，看到了一行一行触目惊心的话语。。。。“鬼大失踪了？”“斑斑辞职了？”“被砍了很多人？自杀了很多号？”随后就是“字幕社纷纷撤出了？”“贪婪被收购了？”。。。。心情难以平复。一时间脑子里没有任何的对话，一片的空白。贪婪--------你到底是怎么了？
贪婪大陆一个动漫的bbs网站，在硕大的网络空间里它也不过是一个社区，一个bbs而已，可是让它就这么结束了。。。。很难过。。。。似乎融会了很多的记忆在里面，没有那么容易随着社区的变动所丢弃的。一个朋友说：“我从来没有像现在这样关注贪婪的将来的发展。”是啊，我们都是怕失去的，担心已经习惯的东西失去，会是种很心痛的感觉。凭良心说，看着贪婪长大的我，最近因为工作的关系已经很久没有关注贪婪了，那年夏天所带来的快乐，却永远也忘记不了，认识了很多社团的朋友，大家一起聚会，一起唱歌，一起出游，一起在网上GS，一起为了抢到1000楼而开心，一起参加某某的HL，一起单纯的讨论着我们最爱的动画，最爱的声优，最爱的剧情。现在想来都很清晰，还有曾经办的比文活动，那时候的我，写了很长很长的文章，没有任何的目的，也就是因为有朋友想看我的文而写的。。。这些印记都在贪婪里记录了下来，我们每一个回复，每一个贴子，都包含了当时的心情。虽然也不会再去翻阅，可是存在的东西，不单单是成为记忆的东西。
对于鬼大来说，贪婪是什么？是赚钱的东西么？曾经很庆幸鬼大艰难的建立了贪婪，把我们这些在网络中游荡的人聚集到了一起。也曾以为贪婪是鬼大的梦想，难道不是么？至少，发生事件之前，我还固执的认为贪婪已经不是鬼大一个人实现梦想的地方了，是贪婪中每一个人的梦想。每一个人微薄的对动漫的渴望，对动漫的热爱，才造就了今天的贪婪。可能太过于理想的东西，往往最容易破灭。就象是现在。
朋友又说，某某某斑斑自杀了，某某某斑斑自立BBS了。不想再听到这样的话了。。。。就算鬼大走了，出卖贪婪了，就算是人员全部变动，贪婪如果不是以前的那个贪婪，还有什么意义？我不是对贪婪做出很大贡献的人，也当了潜水员很久，但----------这样的结果，还是无法接受的。
贪婪大陆----------就像记忆中最充实的那个夏天，怎么可以去替代？！
11月10日 11月的下雨天------感冒？ 连续下了几天的雨，阴冷，潮湿，不舒服的感觉，听着气象预报中不断提醒着感冒的高发率，还是选择在提醒之前就发烧了。周一醒来的时刻就微微觉得生病的预兆，没有精神，没有力气，反胃，我想我是生病了。坚持穿好衣服，想出门，却软弱的重回被窝，真的生病了。
此时的我，觉得有点点好笑，想起了曾经装病逃学的经历，如今却坚持要拖着生病的身体去上班？我变得热爱工作？什么时候起自己有了某种以前都不觉得的“坚持”？或者说是“负责”？还是长大了就失去了以往“倔强”“任性”的权利？我们在成长的过程中，得到和失去的东西真的可以平衡么？
虽然是小小的发烧，但还是得到了很多朋友的关心，心里暖暖的，基本上是在睡觉发消息和接电话中度过的一天，相信那时就算是被电话吵醒的，也是万分幸福的。（谢谢elisa。。。看到你的留言拉-----亲。。我身体已经康复了！）“我的幸运就是与你相遇。”曾觉得这样的台词过分的肉麻，现在允许我对所有我最亲爱的朋友说声：LU的幸运就是与千千万万的朋友相遇。PS:依旧是感冒高发期，LU提醒最亲爱的朋友们要注意身体！^-^............
今天不经意的联系到一个朋友，半年前就听说他要去国外公干一年，当时承诺着一定要经常和他见面，经常大家一起出去玩，大家一起唱歌，吃饭，以弥补他不在的一年时间，不是最好的朋友，只是觉得这样的朋友出国了，难免会觉得难过。结果，今天在网上碰到了他，2周后他就要离开上海出国了。想起了我半年前所谓的承诺，觉得惭愧，因为大家都太忙碌于工作和不同的朋友圈子，我和他也只不过才吃过一顿饭。这才觉得“承诺”这样的东西是不是真的太不可靠了呢？还是希望2周后他能好好的在另一个国家加油工作。。。。。。
11月2日 十一月的萧邦11月2日。應該是個特別的日子，今年卻沒有發生特別的事。
才發現，時間過的超乎我的想象，迅速的令我擔心。似乎還記得去年和susan聊的關於他的話題，說著很白吃的話，回答了關於他的100個問題，到現在都存檔著。聽到他的聲音都會莫名其妙的想哭，嚴重受他影響。都知道大家都疼愛著他，看著網絡上，論壇上為他慶生的場面。明知道他是如此的人氣之高，那時的我還是固執著我的感覺。今天又一年的生日，我不知道該說些什麽，什麽都沒有準備，什麽都沒有計算，就這麽過去了，懷念以前學生的時代，可以任意所為，工作之後，身不由己。爲什麽而繼續？為什麽才能延續？
這幾天自己有點迷亂，不知道在想些什麽，在熱鬧中尋求安靜，在安靜中尋找喧鬧。2邊的朋友都說我在發瘋的邊緣？“女人麽，難得發發瘋才可愛？”不知道是誰自創的名言。忘記了名字，卻很喜歡她的這句話。朋友們很熱心，總是關愛著如此白癡的我。喜歡安靜的那群朋友會陪我包電話粥，不在乎我經常打電話騷擾她們的耳膜，為我的大事小事出謀劃策。喜歡熱鬧的那群朋友會陪我一起快樂，一起瘋，不計後果的陪我跳舞再跳舞，唱歌再唱歌，通宵再通宵，陪我瘋狂到極點。喜歡那樣的她們。。。每一個都喜歡。。。每一個都是如此有緣才能產生地心引力。。。。
最近很在乎的一個人-------失蹤了？失蹤的定義是什麽？是不是該報警？是不是該登尋人啟示？不過-----有失蹤前科的他，我是不是應該不管了？？？等他回來，或是永遠的消失不見，然後大唱南拳媽媽的<消失>？哈哈。打了很多問號-----------誰來解答？
JAY發了新片，一直在聽，還是覺得對<一路向北>有著固執的喜歡。
后视镜里的世界 越来越远的道别
你转身向北 侧脸还是很美 我用眼光去追 竟听见你的泪 在车窗外面排徊 是我错失的机会 你站的方位 跟我中间隔著泪 街景一直在後退 你的崩溃在窗外零碎 我一路向北 离开有你的季节 你说你好累 已无法再爱上谁 风在山路吹 过往的画面全都是我不对 细数惭愧 我伤你几回 我一路向北 离开有你的季节 方向盘周围 回转著我的後悔 我加速超越 却甩不掉紧紧跟随的伤悲 细数惭愧 我伤你几回 停止狼狈 就让错纯粹 可能是歌詞的某個詞，讓我看到了某個記憶的片斷。。。。。。
我們現在在做的看起來並不那麽快樂的事情，要經過多少年之後，當我們再次想起，我們會覺得那是段快樂的時光呢？
最近的一次，感到快樂，是什麽時候？ 10月15日 给某个亲爱的朋友 3分钟前看了时间，过了0点了，提起勇气给她消息，祝她生日快乐。有多久没有联系了？最后一次见面是在什么时候？
朋友---------有很多，也分为了很多种，有逐渐留在身边的，也有逐渐走远的，还有在原地不动徘徊的，还有些背对着我，我看不见的。。。。。她---我不知道她是哪种，但是我最初的朋友吧。。。。。之前发消息按下发送的时候，手有点微微抖，因为不知道她的手机号码有没有改变，因为不知道她会不会还记得我这个初中的朋友，因为不知道她会不会接收到这份生日的祝福。。。
终于明白了君子之交淡如水这句话，在某个特殊的日子，她的名字就会跳出来，提醒我，还有她，还有这个朋友在。。。。。再度联系到的感觉很温暖的，温暖的感觉。。。。
小时候的记忆已经不是很清楚了，唯一残留的是初中时代的某些朋友的笑容，忘记了是为了什么事而笑的我们，现在想来开始渐渐羡慕起那时候我们的纯粹了，虽然吵架，虽然也闹矛盾，现在想来都是为了些很可笑的理由吧。。。。。还收藏了很多很多我们之前相互交换的信，写着每天的心情，传达给对方，难怪那段时间我都没有写日记，原来我把心情都给了她，忘记复印一份留给自己了。。。
恩---------感觉舒服很多了------明天温度15-22。。。有点点冷，适合外出么？
给这个亲爱的朋友祝福：生日快乐。。。。。 8月7日 颱風來襲颱風來襲。。。
遭遇颱風的這幾天幾乎是逃避似的躲在家里的，不出門，打遊戲，上網。
雨似乎是被卷著落下的，不覺得漂亮，只是期待雨後的那份清爽。
這週的心情不好，身體的狀態也不好，仿佛在遭遇上天的妒忌後一切的不順迎面而來。從週四起宣佈情病假，好好修養。不是逃避工作上的不順的事件，只不過----------理清思路。（給自己的藉口麽？）
懶得要死。。。。都不高興寫了。。。。。。
哎呀呀呀。。。。。。。。。。。。。
7月19日 罪恶 发觉自己都不知道什么是爱。
当别人问我“什么是爱，喜欢不喜欢？”的时候，我回答不出来。
觉得是好虚伪的东西，伪善的东西-------------------
可能是我自己的错误，把太多的东西现实化，于是就不浪漫了，于是就错过了很多，明知道，那就错过吧，因为我不会珍惜的。
我是个残酷的人么？
可能是。。。。。。
莫名其妙的思想，莫名其妙的话语，可能把别人逼疯了，我还会在远处傻笑。。。。。。
渐渐觉得我思想中的现实远离现实，所以称之为“超现实”？
我自己是个自私的人么？
可能是。。。。。。
我的自私，我的爱不会给别人的。。。。。是作为最后的保留。
因为，我最爱的或许只是我自己。
因为，我的影子永远是我得不到的东西。
给别人的爱如果最后留下的是伤害的记号，我为什么还要装成罪人去犯这样感情的罪？
就算不是天使也没有必要成为罪人。。。。。。
看着大街上拥抱的人群，“你们在恋爱么？”“你们的爱能持续几分钟？”。。。。。。
虚伪的在微笑，不能成为恶魔的灵魂，注定在时空中游荡。
我的消极，我的疯狂，我的一切，什么时候能够结束？
7月10日 音樂-歌曲-心情的符號 天氣變得很熱。上海的溫度連續14天的高溫日，就連工作都變得沒有精神，似乎是每天都在自我催眠中加油工作的。悶熱的天氣，悶熱的心情，將要持續多久？
最近還是愛著去ktv唱歌，幾乎是每週2次的頻率，喜歡自己在唱的時候投入的表情，經常是唱到某首歌時哽咽了，就算是眼淚流下了，還是堅持把歌唱完，這，算不算是太懲強了？？？那時，朋友們會很體貼的各自聊天，忽略我難堪的顫音。我知道這是他們了解我的方式。歌曲結束了，我的失敗的心情也會結束，然後微笑。不得不承認微笑能解決很多的事，當我懂得去微笑的那天起。微笑並不一定是惡意，並不一定是虛僞，只是覺得容易微笑的人能活得更輕鬆吧。所以我會去做個容易微笑的人。
歌曲---------是誰發明的？或許真的能撫平受傷的靈魂。或許真的能拯救到人的靈魂。
不能說自己是被拯救者，只能説是被撫平者。
最近能感動到我的歌曲是jolin的<反復記號>，喜歡裏面的這句歌詞：
也许我们都在寻找 属于爱情透明的句号
以为找到我们之间 却不是等号
也许我们都在寻找 属于眼泪的休止符号 我们却像平行的双巷道 只剩下各自单向的轨道 如果人生是由符號決定的，那麽我終結的句號在哪裏？
每個人的每個時期可能都會有一首屬於自己的歌，你的歌你找到了麽？
又是沒有主題的寫了點東西，真的不知道自己是在寫什麽，沒有指望多少人能看到，最多只能是情緒的舒解。
6月24日 車忙了一週，都不知道爲了什麽？ 今天下班等車的時候看到一對情侶在吵架。。。女孩子哭了，但男孩子還是在那邊罵髒話，為女孩子覺得不值得，這種男孩有什麽好？？？似乎自己已經變得很老了，心理的太過成熟會不會終有一天會負擔不了？？？ 今天還學會了讓座，不知道爲什麽，似乎是良心發洩？當老人說著感謝的話語，當成為車里的焦點，我會覺得某一部分的自己還是虛僞的。。。。喜歡晚上回家的時候，看著車窗的自己，居然會面無表情的可怕，失去了什麽呢？？？或許我細數著我得到的東西，卻不知道什麽是失去。。。。於是在得到和失去中掙扎？？？ 一直在打問號，有太多的不明白的東西了。。。。。生活。。。爲了什麽呢？？？ 一直要寫光光的聲優評論。。。一直沒有寫。。。。似乎又拖了一週了。我的博客阿，會不會荒廢了呢？？？動畫倒是每天都有在看。。。像是例行公事。。。。哈哈哈。。。 ps:honey&clover。。。不覺得好看。。。還沒有發洩它能催淚。。 clover=三葉草，曾在漫畫書上看到clover=c-lover=she-lover=她的戀人？像是文字的遊戲。。。
6月8日 回忆侵犯果然是夏天了。。。。热的难受。。今天是高考的第二天吧，让我想到了4年前辛苦应考的样子。转眼大学都结束了，都工作了。循叙着每个人的必须的经过。。。。 这几天都会变得很念旧，不是巨蟹座，只是个固执的瓶子而已。 所以会拿出高中时辛苦买的cd来听，所以会播放很早买的动画vcd来看，那时居然会花60元买一部片子。。。。阅读第一次买的漫画，如今连纸张已经泛黄了。。。更或者会把以前写的日记拿出来看，或许那时还会暗恋着什么人。。。翻出整箱的信是和某人联系过的证据。。。还有很多很多的卡片，生日卡，圣诞卡，看着这些东西都会想哭。。。。。。。。。 不是纤细的双鱼座，也不过是个倔强的瓶子而已。 看到塔罗牌不知道要说些什么才好，曾经是那么喜欢掌控别人的命运。。。。现在不是不相信了，而是看得到的未来也是不能改变的。。。。。。所以很多的东西越是成长就越是变得消失不见了。我也一样。。。。。。观点，想法，以前坚持相信的东西，现在是不是变得一文不值了？？？ 记忆有一天是会消失的。。。。。所以才会有证据。。。。。属于记忆的证据。。。。所以我看到了证据，所以我有了回忆。。。。如果有一天，我存在的证据消失了。。。。我的记忆失去了，或许某种程度来说我会更快乐。。。。。。。因为那时我只能看到未来。。。。。
5月31日 兒童節明天是兒童節，祝自己快樂。 爲什麽年齡的增長，内心卻越想縮小？？？不成比例。。。。 最近很容易走神，還是不知道要往什麽方向行走中。。。愛情，工作。 越深刻的東西，越是不知如何面對，人對於什麽才能做到完全的放棄？？？以爲是可以放棄的東西，可我，放棄了麽？？？ 明天，想變成個孩子，幼稚點，單純點，任性點。。。。就一天也好。。。 或許以前做過很多白癡的事情，但就當成是孩子范錯吧。。。。 23歲的兒童節，給自己什麽禮物？？？
5月16日 这周都要下雨了是不是到了雨季了？好像这周都要下雨的样子，上海的夏天阿，是不是已经到了呢？ 今天买了寿司，准备好明天的便当，寿司，培根，黄瓜片，每次拿便当去公司吃，同事们总是很惊讶的看我别致的便当。。。。。。然后发：很精致哦。。。的感叹。。。。开始觉得自己的生活都故意变的很精致，拿叉子吃东西，忘记了筷子。一小口，一小口，慢慢品尝。。。。冲咖啡喝，把中餐时间完全化为下午茶的悠闲。。。。。准备做个精致的女人？？？ 有点厌倦自己这样的年纪。。。。。应该要成熟再成熟，却看着动画，投入其中，应该要冷静再冷静，却经常性的失控中，越是清楚的想事情，想工作的方方面面越是有危机感。。。。自己果然是老了？？？23岁的我。。。。又开始迷茫了。。。。。。 下雨天，下雨天，其实有很多不好的回忆。如果是不好的回忆丢了也不可惜，对吧。或许是我太不愿意去舍弃点东西，所以才无法得到获得。。。。。所以我应该学习去丢弃。。。。 累。。。来自身体的，来自精神的。已经忘记了他了。。。。所以不能说什么了。。。。还是累，在堕落的黑色中，我看清楚的是谁？ 5月14日 必爱歌。。。仇视？！已经多久米睡觉了？？？从周五7点到现在。。。应该有36小时了。。。说是厉害还是自虐？？？狂汗。。。。不晓得阿。。。。混乱。。。。。刚吃好饭就爬上来写文文了。。。有助于消化？？？ 从昨天就觉得开始混乱了，忽然的通宵唱歌活动。。。。措手不及。。。。但我宣布如果米什么特别的状况。。。偶再也不去南京东路的必爱歌了。。。。坚决不去！！！领教必爱歌的烂不是一次两次了。。。。。首先，房间的隔音效果好差。。。坐在沙发上都能听到隔壁的震动声。。很。。强烈。。。。貌似已经怀疑了n次是隔壁的音响开太大声，还是真的是隔音的效果差？？？结果跑在走廊上。。。貌似找到了答案。。。素隔音的效果。。。。很大声哇。。。。。。再次，音效走音。。。高音低音不全。。。。最终我们叫了技术来调试的，这一切都应该是事先就该调试好的啊。。。郁闷郁闷。。。心情狂差。。。。最后，就是日语歌曲的mv。。。。。都说必爱歌是日语歌曲最多的ktv，看了一下，果然是多。。。点了10几首，播放。。。我吐。。。几乎都不是原版的，而且连原音都无法播出。。。。昏倒中。。。。。相信在日本本国的必爱歌不素这样的吧。。。。为虾米进入上海都变样了？？？？坚决坚决。。。。不去那里了，还米melody好。。。。人家melody还是触摸的点歌台。。。。。害我到了必爱歌狂触摸。。无效，好丢脸！！！唯一的优点就是是无线的话筒，可以随便跳。。。哈哈哈，ps,通晓的自助餐还可以吧。。。。除了寿司，想不出还有什么特色的。。。。。。 果然是唱通宵唱傻了，今天早上回家后换了衣服直接去加班了。。。。痛苦。。。。。。。而且今天又下了一天的雨。。。。风大雨大。。。。我讨厌下雨天啊！！！！ 希望下周的天气好好。。。。人家只有明天一天的休息了。。。。好好爬在家美容，咔咔咔咔。。。。。。经历了36小时，某疯子还素不想睡觉。。。精神状态良好。。估计能玩到半夜2点。。。。。。。闪。。。。 5月10日 自殺今天很震驚，知道大學同學跳樓的消息，雖然不是很熟悉，但畢竟是同窗的同學，感覺到不可思議。 還是說到了死亡，還是要說，誰想死就去死吧。就算是制止了，也不能改變他的思想，那就去死吧。說著很殘酷的話，我好像變得很醜陋。。。。。。。但不知道要說什麽了。。。。好朋友爲了這個同學的事情失落了一天，我卻知道消息後，還能微笑？？？恭喜他的自我解脫？？？我不知道自己的思想。。。。。 死亡果然就在我們的身邊，我只能這麽說。曾經想到過自殺的我或許已經把死亡看得很淡了吧。。灰色的思想淹沒了紅色的海洋。。。。。。飄蕩在黑色空氣中的我們還會需要氧氣麽？？？氧氣是骯髒的，我們還需要呼吸麽？？？ 要死了，不知道自己在想什麽了。。。。。。寫博客去。。。。改變下心情。。。。。 --------------------------------------------我是瘋狂分割縣---------------------------------------------------- PS:發現FELIX同學。。。你是來搗亂的吧。。。。才2個字？？？不給我面子！！！給我飛回去重寫。。。。。哇哢哢哢。。。。。。。 --------------------------------------------我是13點的分割縣--------------------------------------------------- 果然要死了。。。。博客還是沒有寫成。。。。。覺得責任重大，不能隨便寫寫而已。。於是就很難下筆。。。。特別是MIKI SAMA。。。。。。果然我還是不了解你啊。。還是覺得你的本質是個老流氓。。。。（被PIA飛中------------） 都不知道對著電腦想幹什麽了。。。。遊戲？動畫？日劇？好像。。厭倦了。。。。哎呀呀。。還在聽DRAMA。。。。。好像選了個不怎麽好聽的。。。聽的米感覺。。。。。。 準備再怎麽樣也要去睡覺了。。。雖然可以晚點起來。。。但還是要上班的。。。。哭。。人家不想上班了。。。。。嗚嗚嗚嗚。。。。。。。。 振作精神。。。。睡覺去。。。。睡覺去。。。。。（自我催眠？！）爬去睡覺。。。。
無聊的女人，無聊的SPACE最近好像一直忽略了這裡的MSN SPACE。。。。。。果然多了博客後就感覺好趕。。。每天都要寫東東，來發洩？？？ 今天很晚回來，乘車子的時候坐了雙層的BUS..........坐在最最後排的座位，把頭靠在窗邊，聽著MD的音樂。。。。感覺像是XXOO的情景了。。。。。不知道那時候的自己在想什麽，唯一覺得把頭靠在窗邊，車子在震動，感覺的好清楚，然後頭晃的利害。。。。。雖然姿勢很美，不過，下次再也不這樣了。。。哈哈哈哈。。。。我果然超級無聊哇。。。。 一直都在想自己發洩的東西，發洩的方式很多很多，這樣會不會就會快樂？？？到現在都不知道快樂的定義，會不會有點傻了？？？黃金週過了之後才發現得了假期綜合症。。。。滿腦子還在想酒吧。。酒吧。。。。汗。。。。我果然是個PARTY狂人。。。。。有點可惜好朋友上次11點就回去了。。。啊啊啊啊，後來來了很多的帥哥啊。。阿黃米看到是你的損失。。。。。哼哼。。下次補償我。。。。。。 PS:看到Trinity Blood 聖血傳説的DRAMA。。。。。貌似有8張。。。。要追？？不追？？ ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 明天準備帶好吃的意大利粉到公司。。。。讓同事們嘗嘗我的手藝。。。喀喀，無限期待中。。。啦啦啦。。。不知道什麽時候開始想做料理了，以前是爲了某人，現在是爲了自己？？？我果然是超時代的女性阿-----------哈哈哈哈。。。。。。。。（衆人口吐白沫中。。。。。5454。。。。認識俺們的人都不會不知道俺們CRAZY不是一天二天的事情了哇。。。。。。） 另。。。。。剛發現俺的上司是香港人。。。。。剛發現。。。我果然是遲鈍。。。。。無限汗嚴中---------------------------- 啦啦啦。。。。。PIA飛過來。。。。。俺們拖欠的木木的文會爭取寫的。。。。昨天寫碟評寫到重傷。。。。。。還米恢復。。。。。哈哈哈哈。。。。。。 PS：對動畫、聲優有興趣的朋友可以去俺們的博客踩啊。。。。（做廣告？！） 閃。。。。。看動畫去。。。。。。。。S-D29無限怨恨。。。。都在回憶，看到噴血！！！ 5月3日 脚酸。。。。5.3日0点。。。。。。。过去的2号。。。。。过去的一天。。。。我期待明年的昨天。。。。似乎5.2是我永远的痛。。。。挥之不去。。。。。。。。 黄金周把自己安排的满满的，没有喘息的机会，1号到6号全部安排掉，算是“有计划执行“？？？今天逛淮海中路时与睿睿偶遇。。。。巧合。。。。纯属巧合，才发现原来上海也就这么点游荡的地方而已，人广，淮海中路，茂名南路，衡山路，徐家汇。。。。。。。。。想来也不觉得有什么意思。。。。。哈哈哈。。。但总比呆在家里的好，不然我肯定会闷死！！！ 今天还玩了“杀人游戏“，哈哈哈，纯属纸牌游戏，那个混乱啊。。。。。一群人玩，出了2个杀手，n具尸体。。。。。。。搞笑阿搞笑阿。。。。。特别是某人喝“惩罚之茶“时。。。。哈哈哈哈。。。。想想珍珠奶茶加布丁加酸x汁的滋味。。。。。。 下午去了旺角茶餐厅吃东东。。。。忽然想起了曾经和某人泡吧后在这家餐厅半夜2点多吃宵夜的事。。。。。。。想想以前我好像有段时间真的太疯狂了。。。。。难道是神明负身？？？（朋友都说我没有正常过。。。。。昏倒-------------） 明天继续出游活动。。。。。。又是去吃。。。。。我完蛋了。。。。。我最爱的甜蜜蜜，我最爱的双皮奶，我最爱的龟伶膏。。。。。。。。等着我哈。。。。ps,我还想吃鱼蛋。。。。（闪-------）。。。。。。 -----------闪回来。。。。。其实今天很累。。。。。走太多路。。。。。。。脚酸。。。。（勉强凑上主题--------） 另。。。。规划好时间去由美家混一晚，顺便打通宵麻将。。。。。这个再议。。。。。。今天还是5点睡觉吧，因为1小时前吃了300g的巧克力冷饮。。热量大的可怕。。。。。。这个纯属自找的。。。。哎呀呀呀，我果然是个不考虑后果的女人哇。。。。。。。
5月2日 HIDETO MATSUMOTO
已经忘记了为了他，为了这个乐队，为了这一天，写过多少的文章了。5.2日凌晨1点的夜晚，任性的，执著的，固执的，还想放肆的听着他的音乐，放肆的看着他们的live，放肆的大声哭着。。。。。。。。。。 从来不知道永生的意义，也从来不会相信有永生的存在。 可是为什么那群人追求着“永远”？？？ 5小时前看了96年DAHLIA TOUR，他穿着绿色的衣服，微笑着，跳跃着。WEEKEND的前段是他与TOSHI一起唱的，同时也负责着和音。。。。倔强的声音，张狂的表演。。。。。心里很痛。近10年前的LIVE，看了近几十遍的LIVE，为什么还能让我落泪？我想我是被真的感动了。。。。。。。。。。。。。 98.5.2，那天很平凡，是你选择离开我们的日子。到现在都不知道为什么。为什么会这样？为什么会变成这样？终于知道了人是脆弱的，用很细小的东西就能轻易的结束，太脆弱；人是自私的，个人的选择离开却带给活着的人无止境的思考，太自私；人一直是一个人的，留下的东西让活着的人去不断的追寻。。。。。。。。。。。 追寻的东西我想不是梦幻，是更清楚的现实。死亡并不可怕，可怕的是不知道死亡是什么。我不知道从你的离开，我能学会多少东西，但我至少学会了“记住”。。。让你成为我的记忆。。。。。。。 如果生活是如此的痛苦，是你选择离开我们的理由。那么你可以选择离去，虽然带给继续选择生存着的人是如此的痛苦。其实所有的指责都不该再计较了，不该再继续了，对于7年前的你。对于7年前的你，或许就成为你们追求的“永远”。 我的眼泪看上去是如此的廉价，干了又湿，湿了又干。正好播到“TEARS”，巧合的想听完再继续写。。。。。。。。。。。。。
4月25日 外面刮风了。。上海的天气一天比一天热，昨天去野餐了，感觉好开心，第一次觉得自己做的意大利粉那么好吃，因为看到朋友们吃时的微笑，而觉得开心。 一直把自己困在了一个地方，海南回来后，还没有恢复的是我的内心。。。。发现依然是一片黑暗，讨厌黑色，却不得不正视自己的黑色。。。。把海南的照片拿出，看到自己笑得很开心，那时的我为什么微笑呢？？？带着伤痛逃离上海，最终还是回到了这个城市。。。。。。。 斗争。。。一直和自己的思想斗争，朋友说，有些事情不需要想太多，顺其自然。。。。。。可现在的我已经不能停止自己的思想和猜疑。。。。。。也算是种失败？？？ 发现围绕在身边的不是我想解决的事。。。。。。也是无聊再度开始写网络日记。。。。。。 再过一周是他的祭日。。。。我还在这边思考。。。你的离开带给我们继续活着的人什么呢？？？ ps一下，，，，居然又申请了个博客的空间。。。。我果然是超级无聊的人哇。。。。等着慢慢写日记吧。。。。 上次看到有人写我的听碟日志。。。。狂汗。。。。。抽经中。。。。。人家也要写。。。。最近每天听3部drama的速度。。。。。。飞哇。。。。。。。。 3月3日 <云的彼端,约定的地方>迎接了才2天的阳光...........上海的天又开始逐渐阴沉.不喜欢这样的天气,让人觉得没有精神. 最近都在找寻自我,继续茫然. 看了<云的彼端,约定的地方>,感人........想流泪...........或许是很久没有流泪了,所以只是想哭而已. 哭是活着的证据????哭............所以存在????想到了植物人的眼泪滑下的瞬间..........应该可以停住........... 约定???记得曾经和某人有过约定么????搜索记忆..............应该有过..........但现在的我,忘记了.模糊的身影和笑容............看到有人在说话,但听不见内容...........最近爱过的那个人.............和他没有任何约定...............像游戏般的过程不适合记住,所以我应该会很快忘记他..............在夏天来临前.................. 之前偏激的想法得到了朋友关爱言语的鼓励纠正.......现在心情很平静...........那样偏激的我也是我啊,我能做到的还是面对............. 经常会在洗好澡后看着镜子中的自己.............问着"我是谁?"的无聊话题..........像中邪般触摸着镜子中的自己........傻笑也好,也只存在这个空间中..............存在着幻想及幻变的瞬间.............. 如果有上辈子.............我想我会是个魔鬼.................... 如果有下辈子...........我希望我会是个天使..................
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